В принципе продолжу . Я читаю свои сообщения старые. Посты и так более менее можно знать мои запои. Хоть , это не освобождает меня от заплывов. Повторюсь ,может даже буду писать одно и тоже, как получится.
Сегодня 9 ноября. перестал упортреблять алкоголь в 4 утра этго же числа. Ушел в запой 2 ноября. Вроде все было хорошо. Две недели не пил и не хотел, до определенного момента. Меня начали давить мысли о том, что нет у меня нормальной теперь трудовой, что там в ней прогул, что я одинок и прочая ерунда ,которая творится в башке и приводит к этому запою моему. И вот я не заметил как эти дни пролетели. Жалею ли я о запое? Честно? Я жалею о том, что такие хреновые последствия. Стоит признать, что время ,когда я пью - это лучшее время для меня. Мне кайфово. НО...Я схожу с ума .У меня меняется в башке мироощущение. Я ругаюсь с людьми в интернете, посылаю отца на три буквы , если он видит мои провокационные посты. Например пьяным меня веселит что-то написать и смотреть реакцию. Вот даже написал " Я гей" , никакой реакции не последовало. Тогда я написал большинству знакомых об этом. Хотя я не гей ( да ориентация не суть), я описываю тот бред, что происходит. И на отходняке так становится не по себе от того ,что всплывает в памяти. Повышается желание и готов переспать с той, которую бы не с бадуна никогда. Вот такие минусы. Еще я заметил, что перед запоем, мне начинает выносить мозг, давняя знакомая. С которой я видел в жизни три раза и она меня бесит. Перед моим запоем она начала мне писать, что пьяная на работе, хотя я ей не верил. Т.е. она может позвонить именно в тот день, когда у меня проблемы. Быть хорошей. Успокоить по телефону. А я в слабом состоянии очень виноватым себя чувствую и у меня пропадает уважение к себе. Так вот, а когда мне хорошо, она вдруг начинает беситься. Может оскорбить. А когда мне хреново и я пью, она либо молчит, т.е. как блин энергию подсасывает. Но потом платит за это. Не знаю, как это объяснить. Сейчас я пленник :zona:в своем теле. И что делать я не знаю. Мне помогает общение на форуме. Группы АА у нас нет. Я пробовал сделать. Но одна встреча где был я и другой человек и смотрящие на нас врачи с недоверием вызвали во мне желание напиться. Можно цитировать книгу АА, можно. Но у меня не получилось. Лечь в реб.центр ,когда на учете никогда не стоял у нарколога. И запереться на три месяца. И заниматься шагами, которые у меня не получается делать. И мне нравится пить, мне не нравится все что это делает со мной, близкими. Мама не может приходить и выручать. А хочу ли я бросить пить? Очень. Но я уже сдаюсь. Уже десятки запоев. Уже за осень у меня было 4 запоя по неделе. Иногда наступает такой момент, что лежишь корчишься от этой боли и молча это все переносишь, что возникает мысль " пусть бы скрутило и навсегда, да не мучаться". Но время. Эти 5-6 дней. Эти безумно длительные первые сутки и мучительные. Я пишу и мне немного легче. Легче , когда читаешь все схожее. В общем, у кого тяга , кто хочет в заплыв. Помните, что после заплыва сходить с корабля придется по острому берегу, протыкая свои ноги в кровь...Обидно, что за это время я бухал и не воспользовался моментом, когда мог заняться сексом с такой женщиной, что просто мечта. Девушка с соседней улицы, тоже красивая. А я понимаю, что все. НЕ скоро я выйду на связь. Теряется не только здоровье. Мечты. Да и что описывать. Лучше сейчас не думать об этом. Этакий мой интернет дневник.
Автор
Тема: Ушел в неожиданный запой (Прочитано 26305 раз)