Несколько раз читала здесь выражения типа: «представляю, что переживали родные». Попробую описать с точки зрения матери. Эмоций – целая куча.
Страх. Первый – короткий, резкий, до крупной дрожи. Потому что позвонила невестка: «Хотите – спасайте своего алкаша! Он в таком состоянии, боюсь, что сдохнет. А мне ещё только трупов в квартире не хватает!» Да, вот такая вот гнилая «половинка» попалась. Помочь? Алкашу? Да никогда! Сам виноват, никто его пить не заставлял! Лучше выгнать. Без телефона. Без одежды. Вдруг и в самом деле сдохнет – чего добру пропадать?
И ты хватаешь такси и мчишься через весь город спасать кровинушку. Потому что на улице + 2. Потому что в таком состоянии с ним можно сделать что угодно. Давно ли подростки распотрошили такого же бедолагу, просто чтобы прославиться на Ютубе? А сколько людей загрызли бездомные собаки за последний год только в нашем городе? И вот ты уже блуждаешь пустырями и закоулками в поисках неизвестно чего. И зубы громко отбивают чечетку. То ли от того, что зима, как всегда, наступила внезапно, а подходящая одежда все ещё не приготовлена. То ли от понимания того, что обдолбанным подросткам, в принципе, все равно кого потрошить, собакам – кого жрать. Ну да, может, мясо и более жесткое, но зато не такое вонючее. А еще одинокая прилично одетая старушка – хорошая добыча для гопников и рецидивистов.
Страх второй – изнуряющий, тягучий, медленный. Из-за того, что упадет с высоты своих двух метров головой о чугунную батарею, и она (голова) разлетится на части. Да-да, вот именно так – как арбуз. Кровь и мозги по всей комнате. Или приземлится на стеклянный стол, осколки перережут шею – кровь фонтаном по всей комнате. Или что поймает «белочку», и тогда… ой, лучше не думать, что тогда. Те, которые душили, резали, выбрасывали из окон своих детей, они ведь любили их, будучи в нормальном состоянии. Или что этот выход уже не завершится. Точнее, завершится не тем. Всё нормально? Можно, наконец-то, выдохнуть и отоспаться.
Обида? Разочарование? Да, наверное, это они. Когда я упала с лестницы и получила сложный перелом, мне пришлось мучиться трое суток, периодически ныряя в беспамятство при попытке хоть как-то это всё зафиксировать. Потому что единственный любимый сыночек был в образе мешка с дерьмом (простите мой французский), говорить внятно не мог, не то, что ехать мать спасать, муж – в командировке в другом конце страны, невестка – у мамы. Конечно, я могла бы и сама вызвать скорую, но мы живем в частном доме, и кому-то нужно было открыть калитку и впустить медиков. Спасатели, полиция? Да, они бы могли перелезть через забор или взломать замок, но тогда бы им пришлось застрелить мою хорошо вышколенную любимицу овчарку, которая никогда не пустит во двор чужих.
В эти бесконечно долгие трое суток, наполненных изматывающей болью в попытках добраться до окна и хотя бы через него что-то бросить собаке, чтоб не выскочила на улицу и не начала жрать соседских котов, детей и их самих, так вот, тогда и пришло понимание того, что нужно очень тщательно подбирать время для отхода в лучший мир. Без разницы, что у сыночка: запой или выход из него, но проводить в последний путь и бросить горсть земли у него точно не получится.
Гибель самооценки. Ну почему я, человек с двумя высшими, руководитель крупного отдела успешного предприятия, не могу заполучить в союзники двух вроде бы разумных людей с десятью классами образования – мужа и невестку?!?! Может, потому что у обоих есть по две точки зрения на всё – их собственная и неправильная? Или потому, что в их мире ученые и врачи, посвятившие изучению проблемы всю жизнь, наработавшие огромный опыт – это все ерунда. А вот подружка/аптекарша/одна женщина на остановке – о-о-о! Просто эксперты высшей категории!
А может, потому что у обоих есть железный аргумент: «Я же могу не пить!» Вы это серьёзно, ребята? А сами-то пробовали избавиться от чего-то, что стало вашей второй натурой? Например, попробуйте не материться, хотя бы при детях и посторонних. Ну да, понимаю – тебя вывели, у тебя случайно вырвалось, они сами виноваты, ой, вот с завтрашнего дня уже точно ни-ни. И?... Слабо? Ведь это же так просто – взять, и больше не материться? И почему-то моё: «Я же могу не материться» аргументом не является…
Ужас. От того, что увидела внутри себя, познакомилась с собственной тёмной стороной так близко. Когда знаешь, что вот сейчас реально всё может закончиться очень печально и надо бы вызывать скорую, но сил терпеть уже больше нет, и думаешь: «Да пусть уже умирает, переживем, переплачем, и будем жить дальше». СТОП! Ты о чём это?!?! Ведь завтра вот ЭТО снова на месяц-два станет твоим умным, внимательным, добрым, заботливым сыном, человеком, которого любят животные и дети. Вот и живи теперь с тем, что такие мысли вообще могли возникнуть в твоей голове.
И что самое паршивое – они ведь возникнут снова. Когда это вздувшееся существо с незнакомыми водянистыми глазами, в которых беснуется что-то отвратительное и совершенно чуждое, появится в твоем доме, потому что опять выгнала жена. И тебе придется прятать деньги, духи, лосьоны, а заодно и жидкость для мытья туалета (кто знает, что в той голове!). А ещё – задыхаться от перегара и выслушивать бредовые откровения, попутно стараясь нейтрализовать папашу с его несвоевременными нравоучениями, иначе существо озвереет. И не спать после безумно тяжелого дня и перед таким же напряженным грядущим – чтоб не понесло гостя дорогого куда не надо или чтоб не стало совсем уж плохо при отходняке.
И ещё какое-то чувство, не могу подобрать ему точного определения. Это бьётся в агонии надежда. Не живёт, и не умирает, бедняжка…
P.S. Простите, длинно получилось. Хоть выговорилась - в реале приходится держать марку.
Автор
Тема: Алкоголизм в семье... (Прочитано 6868 раз)