Всем привет. Может, я не совсем по теме гордыни, но я чувствую, что стала зависима от алкоголя. Случайно набрела на этот форум, читаю тему "Радости трезвой жизни", многое что для себя подбираю. По вашим словоформам и передаче мыслей даже не подумаешь, что кто-то из вас алкоголик в прошлом. Впрочем, мой отец по жизни весьма умный, творческий и глубокомыслящий человек. В свою молодость он очень много пил, часто его не было дома, мама была всегда занята на работе, и получалось так, что меня даже забывали забирать из детского сада. Моего отца, как и остальных его двух братьев бросил родной отец, тоже пьяница был, не смотря на то, что считался на селе самым лучшим сварщиком. Преподавал также уроки фотографии. Все печально это для меня тем, что своего деда я так и не увидела, ласки от отца тоже, отношения всегда натянутые. Ему часто будто доставляет удовольствие побраниться,разругаться в пух и прах. И я думаю, что все, что сидит у него внутри, просто вылезает наружу. Его недовольство собой выливается в ненависть к окружающему миру. Он очень много знает, читает, про лярвы, кстати, я впервые узнала от него.. И такое чувство, что тяга выпить у меня развилась как раз во времена моей учебы в институте. Часто с родителями собирались на кухне и выпивали вино, красное, белое, коньяк дагестанский. Иногда я дарила ему виски на большие праздники. А потом он стал больше повернут на сыроедении, голодании, ушел себя, в свою эту всю информацию. Запоев у него хоть и нет уже, но если выпивает, то бутылку коньяка за раз. Мне понравилась мысль, высказанная здесь одним товарищем о том, что нет понятия проблемы, из-за которой люди пьют. Есть понятие тяга. И я осознаю в последнее время, что я люблю выпить допустим пивка не от усталости, не от стресса, а просто я себе нахожу оправдание выпить. Я не алкаш, не пьяница. Совсем еще молода собой, но меня крайне стали беспокоить наши с мужем посиделки на кухне или балконе по выходным, или еще по какому-либо приятному поводу. Потому что, чувствую что даже раз в неделю это слишком часто, чтоб позволять себе литр-полтора пива или бутылку красного вина. Сначала говоришь себе - всего один бокал по выходным. Потом это два бокала в другой выходной, через неделю в выходные это уже литр пива. И что я заметила. Отхожу от этого одурманивания несколько дней. у меня появляется лень, апатия. Дела по дому начинают откладываться, выносливости никакой. По осени я заболела гайморитом. Мне выписали антибиотики. Две недели муж мне колол больные уколы, выпивать разумеется было нельзя. Такой прилив сил и покоя внутри я давно не испытывала. Какие-то две недели и я как будто выздоравливаю. Когда читаю ваши истории о постабстинентном синдроме, чувство скуки, тоски.. Мне б хотелось побольше увидеть радостных моментов, которым вы без вина остчастливливаетесь как дети. Я читала, что трезвость тоже в себе несет накопительный эффект. А стоит выпить после двухнедельного воздержания и в голове опять себя коришь, винишь, совесть не дает покоя. Ищешь форумы, название таблеток, группы поддержки и прочее.. И всякий раз, когда срываешься, говоришь снова и снова "вечный День сурка. только перестал, а к выходным опять по новой". Меня это достало. Я не алкашка, но чувствую, что зависима, как и все, кто бухает по выходным как в порядке вещей. И эта утомительная тяга, вот-вот и поддашься, уже не выпиваешь давно, а мысль иногда промелькнет - может пивка по бутылочке?
Спасибо, что выслушали мое нескладное эссе :Ah: я хочу радоваться в трезвости как это делают мои дети, а не после рюмки самогонки или стаканчика пива. Я ведь раньше много рисовала, хотя и не училась нигде этому. У меня отец и дядька (его брат) художники. Куда все мое вдохновение выветрилось? Неужели это все от алко?