Хочу поделиться опытом чтения Библии, ну и своими мыслями, на данный момент трезвой жизни. Польза есть точно, но насколько это серьезно, мне еще предстоит узнать.
В общем, запоями заболел последние года 4, сначала раз в полгода, потом все чаще, последний раз ушел в два запоя в течении 3 месяцев, заплывы по 4 - 8 дней. Стал четко ощущать цикличность срывов - проходит время и я становлюсь возбужденным и нетерпеливым, радостно ощущаю и предвкушаю атмосферу выпивки, как будто легко кто-то выбивает из под меня фундамент трезвенника и я зависаю в воздухе и меня сдувает..., конечно бывает и незапланированный срыв, когда начинается все приличненько, или вдруг перенервничал, но чаще именно так. Я понимаю как - всю жизнь мы программируем себя на регулярное потребление алкоголя, сначала в детстве видим праздничные чоканья, потом сами начинаем отмечать регулярно, из года в год по праздникам и дням рождения, поводов в жизни становится все больше, работа, новые круги общения. Из года в год, в основном в одни и те же даты, на протяжении десятков лет. Потом доза увеличивается и будильник начинает срабатывать все раньше. Это не беря во внимание другую сторону проблемы алкоголизма, а только что касается биохимической заведенности на выпивку.
Сам я не верую, родился в семье атеистов, это недавно(лет 5 может как) моя мать стала христианкой только, но сколько помню вопрос веры и никогда не был интересным в семье, не обсуждался почти. В зрелом возрасте уже я выдавал что то вроде - " Ну Бог есть, это я понимаю, но религии устарели с течением времени и для современных реалий слова и ритуалы уже не имеют пользы, нужен "обновленный код" и пора смотреть в сторону метафизики и квантовой механики..."
А тут начались запои, отходняки все хуже, удары по нервной системе все беспощаднее, соответственно сил и оптимизма при взгляде в будущее все меньше. Когда запои вообще становятся спонтанными, то уже приходит отчаяние и накапливаются вопросы, которые ты не можешь обсудить даже с самыми близкими. Опускаются руки и ты начинаешь поднимать глаза к небу - "помоги мне! почему? за что? зачем все это? я устал быть один...", в чем смысл и тому подобное. У меня как то так
.
Алкозавр мне дает более глубокое и ясное понимание недуга, показывает проблему с других сторон. Сначала я увидел тут массу мучеников, которые бегают кругами и бьются о стены. Теперь же картина стала шире и мне видится (спасибо Алику и Ко), что лучший способ - это выбросить себя из этой картины мира, живя в которой я пришел к своей беде, перепрошить себя с головы. И духовность тут на первых местах - сам не копал глубоко признаюсь, но есть повод верить Алику, Игорю, другим активным посетителям Алкозавра.
Зачем умничать и ждать развития квантовой физики, которая свяжет где то там и космос, и законы вселенной, и ангелов, и демонов, объяснит это тебе научным языком? Если есть то, что помогает тысячам других, что существует очень давно и значит доказало свою состоятельность. То, к чему мы сами интуитивно обращаемся, когда нам неоткуда помочь. Ну хорошо, я против церквей(мечетей), верю в Бога подсознательно. А как к нему обратиться то и как вступить в отношения с ним? Не знаю, поэтому думаю, что в молитвах есть правильный энергетический обмен и слова тут не просто слова из букв.
Короче, решил почитать Библию, и сейчас читаю Еклезиаста, как посоветовал Алик. Эффект заметил еще на выходе из запоя, т.е. из запоя можно сказать вышел, но морально подавлен и разбит. Сначала тупо читал одни и те же строки. Почему одни и те же - мать часто устраивают размышления в церкви, толкуют над текстами, потом им приходит откровение, и они действуют по жизни сообразно полученным выводам. Это в двух словах да, но порой она делала потом сильные поступки, поэтому к Завету я отнесся с уважением.
Ловить какое то успокоение я начал с первого раза, нервы были оголены и бальзам от прочтения чувствовался, 20 минут прочтения и уже беспокойство отпускало. Причем я старался понять мысль и суть прочтенного, то есть перебирал, кумекал что то, напрягался. Далее на протяжении месяца я возвращался к чтению на полчаса в день-два, больше перед сном. После был момент, когда я предательски легко решил выпить бутылочку пивка с солененькими орешками. Шел за сигаретами и конкретно почувствовал вкус пива с арахисом, тут же нашел оправдание и убедил себя, уже видел - как захожу в магазин и расплачиваюсь за пиво, !и вдруг решил зайти домой. Через полчаса дома я ужаснулся - как? как я решил, что могу купить алкоголь, после всего. Раньше такого разворота на полном ходу за алко у меня не было. Завет лежал под рукой, сразу к нему, почитал, тяга утихла.
Через 2 месяца от запоя, я стал чувствовать себя неуютно и возбужденно, пришло время бухать, пора. Я это понял, потому что вдруг решил поиграть в бильярд с приятелями - названивал всем весь день, чтобы встретиться в шаровне вовремя. Хотя обычно я не азартный бильярдист, а тут накатило прям, ага. На следующий день та же заноза - встретиться с приятелями и чем то заняться надо. Так меня колбасило 3 дня - быстро сворачивал работу и ушки на макушке - кто что предложит, а!? Ожидание чего то большое, чувство неутоленного желания перед сном. На 4-й день начало подрывать меня опять, вспомнил про Завет и принялся рьяно его читать. Прочел абзац - ноль понимания, мысли о другом совсем. Еще раз - что то запомнил, стал зазубривать строчки и проговаривать вслух. Потом решил продумывать текст с точки зрения - как это относится к моей жизни? И тут стало легчать, полилось какое то умиротворение что ли и спокойствие, прям ощутил, что отпустило. Дочитал главу и решил в следующий раз не начинать новую, а еще раз прочитать эту же. Последующие дни я был в норме, никуда не пытался стартануть, спокойно занимался работой и бытовыми делами.
Пока такие дела вот. До церкви я дошел, но атмосфера мне не зашла, совсем. Пока наметил сходить в мечеть или в православную. Тут одна женщина писала про "чистую энергию" - согласен полностью. Мы часто разрушаем себя негативными мыслями, по 100 раз на дню нервничаешь и злишься. Некогда наполнить себя чистой энергией, если для этого надо ходить в церковь - пойду, да, не верую пока, но ведь действует, а дальше узнаю и найду уже, надеюсь очень. Надо свыше кого то благодарить за все, что имею, как минимум. Иногда проснешься и рад что так
, а кому спасибо то сказать?